一生口を閉じていてもいいと思ってたけど、この前NEWS担のお友達と遊んだ時、ぽろっと喋ってしまったら気持ちすっきりしたところがあって、何の役にも立たないかもしれないけどもしかしたらいつか何かの役に立つかもしれなくもない？ので、この気持ちも残しておこうと思う。
確実なことはね、私、NEWS担でいられてしあわせだったよ。7年くらいNEWS担やって来たけど、とってもとってもしあわせだったし、4人を、NEWSを好きになれて、本当によかったと思ってる。楽しいだけじゃなかったし、それなりに傷ついても来たけど、何も後悔してないよ。きっともう一度7年前のあの日に戻っても、私はNEWSのことを好きになるだろうし、たとえ7年後の未来がこうだとわかってても、私はNEWS担になるんだと思う。それは断言するね。これ1つ目。
そしてね、今の私は今のあなた方に何を願えばいいのかわからないよ、ということ。私は今後NEWSや手越くんとどうなりたいのか、もうわからない、ということ。う～ん、この感じが上手く言葉にならなくて口を噤んできたんだけど、ちゃんと言葉にしてみる。これが2つ目。
3つ目。やっぱりやっぱり『STORY』やってほしかったよ。アルバムプロジェクト完走したかった。いつか3人でやることがあったとしても、私は4人でやり遂げるところが見たかった。こればっかりはもうどうにもなんなくて、だからずっと「どうしようもない想い」として残り続けていくんだろうね。
たとえ話なんだけど、私いまNEWSと“別居”してるんです。NEWSを好きになって、いつの間にかNEWSが私の心の中に棲み着いて、それが「担当」ってことなのかぁ、みたいに思ってて。7年一緒に住んで、んで、6月に私はNEWSと一緒に住んでたお家を出ました。手越くんはNEWSが建てたお家のすぐ横に新居を爆速で建て始めました。家出した私は、学区外くらいには距離の離れた場所でずっと野宿をしています。帰る家を見失って、あれからずっと野宿です。ハハハ。
そんな感じだから、NEWSや手越くんのことは必要最低限しか追えていない。そもそも”必要最低限”がどっからどこまでかもわかってないけど、私の中でいちばん「変わっちまった～」と思ったのは、NEWSの歌を聴かなくなったこと。
私、NEWSの歌が本当に好きで、毎日聴いてたし、何よりもずっと心の中にあったのは、何よりもいちばん距離が近かったのは、”NEWSの歌”だったと思う。たとえわかり合えないことがあっても、悔しくて苦しかった時も、NEWSの歌があれば、私はNEWSが大好きだって思えた。
その歌を、あれからずっと遠ざけてる。手越くんがトニトニから除籍された日から、私はNEWSの歌を遠ざけてる。Kラジも聴いてたし、歌番組もはっぴ～らいぶも観たけど、それ以外、自分から進んで聴くことは止めてしまった。止めちゃったんだ、NEWSの歌を聴くこと。
あ～、最悪。思ってた以上に言葉にしたら最悪だ。今さらお友達にこの話を聞かせてしまったことを後悔した。ごめんね。なんて最悪な文言なんだろう。4人が口を揃えて言ってきた「歌」に対する想い、そしてそれを受け取ってきたファン。もう全方位に謝らなければならないくらい、最悪なことなんだ。彼らの歌を聴くのを止めてしまうということは。
でも、それくらい今の私はNEWSや手越くんへの想いを持て余してるんだ。
私、ずっと「何か願うことがあれば、好きは続いていく」と信じてて。でも私は彼らに一体何を願っていたんだろうか。願いごとを失って初めて何かを願い続けていたことを知ったんだよな。それは期待とか、もしかしたら愛とでも言うのかもしれないけれど、私の場合は執着、だったかもしれない。
実はこのことが起こる少し前から、密かに「NEWS離れ」というものを意識してまして。親離れ子離れ的な。
ここに何度も何度も書いてきたので割愛するけど、端的に言って私、NEWSに命を救われてるんですね。私が死を選ばずに今日までなんとか生き延びて来れてるの、100％NEWSのおかげなんです。これはほんとにそうで。命の恩人であり、人生の道標のような人たちだったから、何があってもNEWS担を降りるなんて考えもしなくて。私はずっとNEWSを好きでいればいいんだと思ってた。好きでいれば大丈夫だって。
だけど、なんか、どこかで「ずっと一緒にはいられないんだろうな」っていうことも思ってて。どういう勘が働いたのか、ずっとそんな気がしてるところもあって。
だから、いつか一緒にいられない未来が来ても大丈夫なように、先にNEWSから離れる練習をしておこうと。これ今言うとすごいフラグ過ぎてコントみたいだね。ひとりコント。劇団イオ。
具体的に何をしたわけでもないんだけど、幸か不幸か私は他にも担当がいるタイプのヲタクで、そっちに私の持てる全てを全振りしようかな、とか考えてた。NEWSが新譜出したら買うかな？買わないかな？とか。ほぼ思考実験なんだけど（これは私の癖）、実際にするかしないかは別として、そういう意識をしてるだけでも違うんじゃないかなって。
そしてこれは結局コントだったので、私がNEWSから離れる練習をしてる間に、手越くんがNEWSから離れて行っちゃった。もう超コント。どこのコント師の脚本？？？超無慈悲だね。ブッダもびっくりよ。
まぁ謎の予感通り、私たちは今までみたいに一緒にはいられなくなってしまって。練習も何も、何もかも投げ出されて、私は家出しちゃったし、手越くんはよくわからん暴走機関車みたいになっちゃうし。そしてこのご時世、グループでの活動もままならない3人がいて。
この状況で、私は彼らに何を願えばいいんだろう。どういう立場で？どんなことを言ったらいい？みんなしあわせになってほしいし、私はずっとそれをいちばんに願ってきたと思ってたけど、そもそも「しあわせ」って何？手越くんの「しあわせ」って何？けーちゃんの「しあわせ」って何？ますださんの「しあわせ」って何？シゲちゃんの「しあわせ」って何？そして、それを叶えてあげられたら私はしあわせなのかな？
もうほんとに私バカだから教えてほしいよ。7年もNEWS担やって来たのに、あなたたちのことが何一つわからない。NEWS担の自分のことも何一つわからない。あのあったかいお家に戻ってきてほしいのに、家出したままNEWS担の私は帰って来ない。
彼らに願うことも求めることも見失った私に、NEWSのファンを続ける資格とか、それとも義理とか、あるんだろうか。楽しくないならファンなんて辞めてもいいと思ってたけど、今はね、「楽しい」も「楽しくない」もないんだよ。何もない。虚無。楽しくないなら理由があるけど、何もないからファンでいる理由も、ファンを辞める理由もない、んだろうなぁ。だから決めかねてるんだ。そうかー。そうか。
裏切られたとか、嘘つかれたとか、そんなことは思ってない。あなた方に恨みなんて一つもない。一度くらい口汚く罵ってやりたいけど、私の中にはあなた方への感謝だけが満ち満ちてて、そんな言葉は探しても出て来ない。
最初にも言ったけど、この7年間のことは本当に感謝してるんだ。あなた方が生きて、私と出会ってくれたから、今も私は生きている。NEWSにもらった命で夢を見てる。それは、本当にありがとうだよ。
私だけひとり前にも行けず、過去を振り返りも出来ないまま、ずっと立ち止まっているような気分なんだけど、彼らのNEW STORYを見届けることが出来たら、また何か変わるんだろうか。それまでこの場所で待っていてもいいんだろうか。
もうさ、私もさ、あの頃の、毎日夜明けに怯えて一人で泣いてた私じゃないからさ、NEWSの歌がなくても生きていけると思うんだよ。7年。7年だよ。中学生も大学生になったよ。
でもね、やっぱりちょっと不安だよ。ずっとNEWSに道を照らしてもらって、手を引っ張ってもらって、背中を押してきてもらったからさ。その手を失ってしまうの、正直まだ怖いんだよ。
ねぇ。
7年好きだったんだから、答えは7年後に出せていればいいと思ってるけど、先は長いですか？7年後の私。
